Привет тому, кто сюда зашел!

Меня зовут Илья Платонов, я родился в славном городе Луганске, где давно уже не бывал и, надеюсь, больше не побываю никогда. Я писатель, музыкант и фотограф. Играю на блок-флейте. Иногда путешествую по миру, иногда зависаю на неопределенное время: то в Израиле, то в Греции, то на Украине.

Мои избранные сочинения можно скачать бесплатно здесь.
Это эпические полотна о  великих луганских полубогах, гопниках, афинских бродягах, израильских наркоманах, конях, людях, любви, смысле жизни, странствиях и счастье.


Люблю общаться с интересными людьми, не умеющими имитировать осмысленную деятельность.

В  этом блоге - мои рассказы, заметки, необычайно умные мысли об окружающем мире и межличностных отношениях.

Мой канал в Telegram

Жопография

Однажды Изя пришёл в гости в Петровичу и взволнованно сообщил: 

 — Я придумал рекламный ролик. Сберкасса. Очередь. Открывается дверь, заходит Пушкин с пачкой купюр и говорит: «плачу за всех!» - как ты думаешь, на этом можно заработать, куда для этого идти, в горисполком?  «Изя и Петрович»

Я привёз Людочке яду. Она сама попросила. Но не для того, чтобы принять его внутрь себя, а против жучков. Так и сказала: «привези мне, пожалуйста, яду, жучки совсем замучили». Ну, я и привёз, во время очередного визита в Хайфу.

В Людочку я тайно влюблён — она высокая и красивая, но говорить ей об этом боюсь, поскольку у Людмилы шизофрения, как она сама утверждает, и я не знаю, что она в таком случае попросит меня привезти в следующий раз. В прошлый — просила ладан, а в позапрошлый — мумиё.  И вообще — психику больных людей лучше лишний раз не травмировать. Да и здоровых тоже. Я  в жизни два раза признавался в любви, и оба раза мне потом дамы сказали одно и то же: «ты сломал мою жизнь».

Лишилась рассудка моя возлюбленная из-за своей неземной красоты. На каждой работе, куда её посылала служба трудоустройства,  кто-нибудь обязательно  тянул барышню в подсобное помещение замуж . Но поскольку замуж Людочка не хотела — её сразу увольняли. Она неоднократно жаловалась на непристойное поведение начальству, пока однажды её не отвезли в психиатрическую лечебницу, поставили диагноз «шизофрения» и назначили пенсию. Женихи сразу исчезли, но появилась новая напасть — жучки.  

Collapse )

Фотограф

Бывает просто ужас, а бывает ужас экзистенциальный, всепоглощающий. Активным участником такого — однажды стал  я. Вспоминать об этом страшно и стыдно, но писательский долг обязывает.  А началось всё с утреннего  телефонного звонка. Звонила Жанна. - Привет, - радостно сказала она, - есть для тебя работа, собирайся, мы идём делать фотосессию для массажного салона, они тебе заплатят двести евро, я уже обо всём договорилась. 

Я быстро собрался, кинул в рюкзак камеру и выскочил на улицу. Меня охватило лёгкое нехорошее предчувствие, как-то очень быстро начала сбываться моя мечта зарабатывать фотографией. С рыжеволосой Жанной  - женщиной вне возраста, я познакомился давно и уже не помню как. Она принадлежала к тому энергичному типу людей, которые могут всё, но энергия их несколько бестолкова и хаотична. То Жанна писала книги, потом вдруг оказалась художником, делала лечебный массаж, продавала косметику, вечно куда-то оптимистично спешила, а ещё, я свидетельствую, варила обалденный борщ. 

- Мне точно заплатят? - нервно теребил я Жанну. Она посмотрела на меня как на умалишённого: - Разумеется, это мои хорошие друзья, я гарантирую.
- А сколько я должен буду тебе?
- Нисколько, - возмутилась моя спутница.
- Тогда зачем ты мне помогаешь? - не унимался я
- Потому, что хочу тебе помочь.

Но предчувствия меня не покидали. Что-то здесь не так, думал я, не догадываясь, что не так здесь всё.

Collapse )

Красотка и чемодан

Этот коричневый фибровый чемодан достался мне в наследство от родителей. Им — от своих родителей, и так далее к началу времён. Все другие новомодные чемоданы из пластика и кожзаменителя долго у нас не жили, последний из них развалился в 91 году вместе со страной. Фибровый — пережил все: перестройку, застой, волюнтаризм, войну, репрессии, интервенцию и две революции. А сгинул в лихих девяностых в Питере, куда я возил книги о правильном дыхании на продажу. Торговля эта шла настолько хорошо, что в одну из таких поездок я пригласил с собой Изю. Был я в то время высок, красив и необычайно худ, весил 66 кило и шатался от от ветра. Поэтому использовал иногда (т. е. почти всегда) Изю не только по прямому назначению — в качестве Изи — но и как носильщика. Именно из этой поездки чемодану не суждено было вернуться, хотя Изя нёс его бережно — разместив на голове и придерживая двумя руками.
Долго ли, коротко ли продолжалось наше странствие, но однажды мы зачем-то оказались на трамвайной остановке у метро Купчино. Что мы там забыли — ума не приложу, возможно ехали на метро, пока оно не закончилось, а когда вышли — я первым, а Изя за мной с чемоданом на голове — решили продолжить путешествие на трамвае, потому как движение придавало некоторую осмысленность нашим действиям. Больше всего меня страшило, что мы однажды не сможем понять, куда же нам идти дальше, да так и застынем навеки где-нибудь на конечной остановке.
Посему мы стояли и ждали трамвая вместе с толпой других желающих уехать. Среди этой скорбной массы выделялась высокая дама в алом плаще, она была настолько красива, изящна и хрупка, что мы с Изей просто остолбенели, а когда принцесса повернулась к нам и, махнув рукой, весело сказала «пойдёмте со мной» - потеряли дар речи, и действительно пошли, как зачарованные. Время словно замерло, стихли звуки, толпа потихоньку втискивалась в трамвай. Наша инопланетянка легко вскочила на ступеньку, не замечая давку - все брали трамвай с боем, а она просто впорхнула в человеческую массу и —  с противным грохотом  двери перед нами захлопнулись, трамвай зазвенел, треснул искрой в проводах, покатился, оставляя на остановке двух растерянных существ.

Collapse )

Парадокс дурака

Чем хороша математика — тем, что описывает неописуемое и разъясняет неразъяснимое, при это совершенно непонятно — зачем это ей? Но нам не остаётся ничего, кроме как пользоваться её услугами. Начнём с дурака обыкновенного, всем нам хорошо знакомого с детства. Чем нам может помочь математика? А вот чем. Рассмотри множество всех дураков. Иногда, очень редко, но случается в природе такой феномен — дурак неожиданно понимает, что он дурак. Это не делает его умным, но из множества дураков он сразу вылетает, потому как по определению дураком может считаться лишь тот, кто  об этой своей особенности не подозревает. А теперь рассмотрим умного, который неожиданно понимает, какой он умняга. Что с ним происходит после этого? Ничего, ровным счётом ничего — он не выбывает из множества умных. Налицо парадокс, который я называю парадоксом дурака. Разрешить его я могу лишь одним способом — предположив, что умные всегда знают, что они умны, с рождения, с зачатия даже, иначе стройная картина теории множеств рушится и становится крайне противоречивой. О себе же могу сказать, что умным точно не родился, был настолько туп, что после рождения не мог ни читать, ни писать, ни даже ходить. Только орал от беспросветного непонимания сути происходящего.

Святой квартет

Есть города, которые не меняются. Случайно занесло меня в такой — приморский город Нагарию. Он был двадцать лет под паром, а тут случились выборы в Израиле, а в день выборов проезд по стране бесплатный, чем я и воспользовался (и не только я — пол Израиля отправилась путешествовать в этот судьбоносный для государства день).

Нашёл место, где много лет назад играл - на центральной улице — грязной и убитой. Чего только не предпринимали отцы города для её спасения: ставили новые фонари, красили все в белый цвет, меняли старую плитку на новую, высаживали посреди разрухи цветочки — ничего не помогало. Краска слезала, плитка покрывалась грязью, фасады ветшали, и тогда улицу решили оставить в покое. Случаются такие места, что лучше не трогать — будет только хуже, но для музицирования — они находка, нигде не заработаешь больше, чем в подворотне мира.  А ещё там обитала умалишённая нищенка, славная тем, что после каждой брошенной монетки хватала  двумя руками свои перси и целовала их (сквозь балахон). Если же кто проходил мимо без подаяния — то бабка менялась в лице и грозила неверному клюкой. Меня она ненавидела (мы работали рядом) и однажды после целования своих грудей запустила палкой, но я увернулся.

Collapse )

Трусы зла

Бывает, спросит тебя человек, и вопрос вроде ерундовый, а на душе мерзко становится. Это потому, что вопрос зла. А поскольку школа зла одна на всех, то и вопросы эти начинаются одинаково. Поэтому я такие начальные фразочки-индикаторы коллекционирую и заранее подбираю ответы, чтоб на автомате, как большинство людей, не отягощенных работой коры головного мозга, быстро, не думая:

— А ты, наверное...
— Не наверно, а точно.
— Можно задать тебе вопрос?
— Нельзя.
И  всё в таком духе.

А тут провела меня барышня, ибо, как говорят американцы, на всякого Наполеона свой Ганнибал найдется. Сидели мы и мирно болтали за столиком в кафе на берегу синего Эгейского моря. Я расслабился совсем,  а ведь заметил же краем сознания, что лицо собеседницы вдруг изменилось — стало приветливо недоброжелательным, с искринкой надменного снисхождения. Дама все плетет свои кружева, и голос мягкий такой у неё стал, ласковый, обволакивающий. Говорит,  в юности жила бедно, денег на хорошую одежду не было, все старенькое из сэконда, переживала по этому поводу сильно. Я слушаю, киваю сочувственно, а дама между тем о трусах заговорила. Мне бы встрепенуться, опомниться, но нет - о трусах и ладно, поговорим о трусах. Продолжает: сижу, плачусь своей лучшей подруге, что и белье нижнее на мне рваное, а та и говорит — неважно, как ты одета, главное запомни, одежда на тебе может быть любая, а  вот трусы должны быть дорогущие, кружевные, баксов за пятьдесят, не меньше, и жизнь твоя сразу наладится, красками заиграет.  

Collapse )

Усатая жена

Мой дядя, прапорщик в отставке и участник множества секретных войн,  сказал мне однажды (после очередного тоста): запомни племянничек -  никогда не женись на восточной женщине. - Почему? - удивился я. Мне  женщины востока как раз стали нравиться после фильма «Али-баба и сорок  разбойников»
- Во-первых, силёнок у тебя не хватит,  (это было очень обидно, каких силенок? Мне же не драться с ней) а  во-вторых, у каждой из них к старости вырастают усы — дядя опрокинул в  себя следующую стопку и засмеялся - хочешь жить с усатой женой?

Дядино  предостережение возымело действие, и когда я немного подрос и стал  общаться с дамами, первым делом рассматривал их на предмет наличия  признаков усатости. Делал я это незаметно, не привлекая внимания и ничем  себя не выдавая. Но стоило мне на долю мгновения задержать взгляд на  нужном участке лица, как дамы начинали вести себя очень странно,  неадекватно даже. Одна дико захохотала и понесла какую-то ахинею: да к  кто-ж тебя полюбит? Кто? Другая вдруг резко помрачнела (это умеют только  женщины — мрачнеют так, что мужикам жутко становится) и молча куда-то  ушла. А третья (уже после успешного прохождения теста и предложения руки  и сердца) просто расцарапала мою руку до крови, и мне пришлось долго  лечиться от заражения крови.

Да, с женщинами оказалось все очень  не просто, причем не с восточными, а с нашими — родными луганскими.  Трудно даже представить, какие там, на востоке, испытания выпадают на  долю мужчин. 

Collapse )

Не думай о секунде свысока!

Эти китайские настенные электрические часы служили мне верой и правдой много лет. А до этого кому-то ещё, ведь нашел я их на помойке и забрал домой — зачем добру пропадать? А потом они остановились. И ничто  не смогло их спасти: ни замена батарейки, ни потрясывание, ни постукивание, ни даже странник Ави, который может атомный реактор собрать, летающий автобус построить и даже пьесу написать. По крайней мере, он так утверждает. Мне вообще очень везет с друзьями и знакомыми — среди них нет ни одного обычного человека. Один спутники в космос запускал, другой учил Цоя играть на гитаре, стихи третьего украшают домА в Амстердаме. Удивительно, что при всех этих великих делах, все трое были бездомными бродягами. Наверное, таков удел гениев. Но вернемся к часам. Выбрасывать их было жаль, мне казалось, что такие заслуженные часы нельзя просто взять и снова выкинуть на свалку. Поэтому они висели на стене, показывая абсолютно точное время два раза в сутки. А потом случилось это. Потрясение и ниспровергание основ.

Collapse )

Пальма новой жизни

Поскольку моя очередная попытка несметно разбогатеть на литературном  поприще закончилась оглушительным провалом, я приготовил для вас  бесплатное издание моих избранных трудов, скачивайте на здоровье, но  будьте осторожны, после прочтения ваша жизнь уже не будет прежней: